想说的话（1）

这两天忽然很想读沈从文的文字,读到《遥夜集》：“到这世上，我把被爱的一切外缘，早已挫折消失殆尽了！我那能再振勇气多看你一眼？”良久，不愿卒读，这样的文字，我不该再读，唯“当用一旺清泪为酹”了。

两个月来，很颓废很颓废，不再有一丝上进的气力，很怕再蹈覆辙，不能应酬为生存而进行的残酷游戏，好想好想躺在床上，一动不动，不管天昏地暗，睡他一年半载，但这毕竟是白日梦而已，早上催人起床的手机铃一响，就得拖上半病的身躯，挤上公交车。

我不是为了哭诉我如何迷茫，如何难过，迷茫、难过诚然有之，但我们都已过了游戏感情的年龄，现在要做的是好好打算自己的以后才是。

还记得刚认识你，乃至毕业工作后的很长一段时间里，我一直不过是一个书呆子，对我而言除了书还是书，直到非典那年出的一些事情，让我开始有了新的打算。

还记得吗？那次请我吃鸿门宴，你一定记得，因为是唯一一回你掏钱请我吃饭吧。而后，就是我搬来鼓楼，紧接着就是非典。

那件事发生在十月初，你非典回来后我只见过你一次，还没有从鸿门宴而颓废的阴影下走出来，那一天，我和马巨松去赴他的同学会，人大多认识，所以我也就去了，到南城一个我半点不熟悉的地方。

大家都多少有点喝醉了，竟然没有人发现我落单。

我走出酒店，根本不知道自己身处何地，凭着一点点记忆，去找回家的车站。可能因为冷风吹后酒劲上来，我只记得恍惚碰到几个保安，拦住了我，问我去哪里，隐约听到有人骂：这是个酒鬼！而后什么也不记得……

醒来的时候，躺在车站的路边，天已经蒙蒙亮。十月的清晨，很凉很凉，我只穿着单衣，醉得动弹不了身体，蜷缩在地上。

不知多久，来了一个大爷，给了我一件衣裳、一双拖鞋，叫我穿上，并且要给我二十块钱，让我去买吃的。那时的我，根本还没有明白过来怎么回事情，使劲对他解释：我有钱，我没有关系，拒绝了他的钱，但我还是穿上了衣服——很暖和，慢慢地，我开始明白清醒过来。——我身上的钱包、手机、包括证件都不见了，还有我的鞋。——我是一个与乞丐无异的酒鬼！

我在另一只口袋里，找到了剩下的十几块钱，迷迷糊糊地回的家。

这件事情对我触动很大，老人的样子我当时就看得不甚清楚，但那件衣服我一直没有扔，我想让它时时警告自己，我与醉卧街头的酒鬼只一步之遥。

我总是喜欢在开心的时候喝酒，心情坏的时候决不敢碰一下酒杯，因为我害怕自己会醉倒在冬天的街头，人总有一死，可以死于意外，或者死于非典，那是不可阻挡的无常，但这种死法，太卑微，太可怜，我不可以这样死。但是，无论将自己的心事隐藏多深，酒精都可以让它燃烧，这两年，身体坏到几乎到了逢喝必醉的境地，。

我一次次庆幸自己还能完好的醒来，但不会每次都这般幸运，命运之神从未眷顾过我。

在我住鼓楼的日子里，每次去你学校或者超市的路上，都要经过一家摆着旧书的院子，卖书的老人很清瘦，瘸着腿，行动迟缓，年纪大的缘故吧，说话都说已不清楚了，要靠邻居帮我们解释。但是当你拿起英语书，他跟你解释英语的时候，却吐字清晰，让人惊讶。邻居告诉我们，他原来是北外的教授。

这个还是满脸书卷气的老头，他年轻的时候，在那样一个年代，必定是才华横溢的吧。但如今，却只能靠邻居照顾，孑然一身，陪着他的只有满屋子的书。

很茫然！为老人的晚境，也为自己的将来。

我从来未如此害怕自己的未来……

不错，那时的我，要想跟你在一起，真正是白日做梦！除非我们之中有一个人改变，有能力去承担两个人生活的艰辛，那样也许还有希望。

你不会改变，那么改变的人只有我，或者我选择放弃！

我们骑车去宁波菜馆吃饭，你说怕我会拖你后腿，问我怎么打算。那时，我已经知道自己该怎么做，但我回答不了你，因为我不知道自己能不能做到，能走得多远，毕竟我从小便不识五榖，不事生产。

那次吃饭以后，我便换了工作，之间只有两个星期。从图书编辑换成了技术工程师，一开始，走的很迷茫，因为我不知道自己是离你越来越近，还是越走越远，所以，也走的很慢，害怕离你太远。